Voor en door jongeren met reuma
De cirkel van betrokkenheid biedt houvast om meer controle te krijgen over je leven met reuma
De cirkel van betrokkenheid gaat over alles waar je op de een of andere manier betrokken bij bent, maar geen invloed op hebt
De cirkel van invloed gaat over zaken waar je wel veel over te zeggen hebt
Richt je aandacht niet te veel op zaken waar je geen invloed op hebt, dat kost veel energie
Richt je aandacht op zaken waar je zelf daadwerkelijk invloed op uit kunt oefenen
Stel (gedrags)doelen voor jezelf, ga hier actief mee aan de slag en deel dit met anderen.
Malcolm "In het begin wilden mijn vrienden rekening met mij houden, maar dat is juist iets wat ik niet wou."- Malcolm

Je omgeving

Je hebt reuma en daar kun je weinig aan veranderen. Je baalt er misschien van. Logisch, want reuma heeft invloed op je dagelijks leven. Je kunt je heel druk maken over het feit dat je reuma hebt, maar daar verander je weinig aan. Op den duur voel je je dan boos en gefrustreerd. Waar je wel invloed op hebt is hoe je om gaat met reuma in je dagelijks leven. Hoe krijg je controle over je eigen leven en situatie als je reuma hebt?  

 

 

 

Cirkel van betrokkenheid

De cirkel van betrokkenheid biedt houvast om meer controle te krijgen en zelf de touwtjes in handen te hebben. Dit model kan je helpen meer inzicht te krijgen in waar je het beste je energie op kunt richten. De cirkel van betrokkenheid gaat over alles waar je op een of andere manier bij betrokken bent. In het dagelijks leven word of ben je betrokken bij veel verschillende activiteiten en zaken die spelen. Je kunt hierbij denken aan wat je op televisie ziet, je gezondheid, het weer, wat je in de krant leest, je omgeving en bijvoorbeeld familie. Op deze zaken heb je geen (directe) invloed.

 

 

 

Cirkel van invloed

Binnen de cirkel van betrokkenheid zit ook de cirkel van invloed. De cirkel van invloed gaat over zaken waar jezelf wel veel over te zeggen hebt. Bijvoorbeeld wat voor werk je doet, met wie je optrekt, waar je naar toe gaat met vakantie, wie je vrienden zijn, welke doelen jezelf stelt, hoe je naar je werk gaat, met wie en wanneer je gaat stappen, wanneer je rust neemt en bijvoorbeeld welke sport je doet.

 

Aandacht op invloed

Je kunt je aandacht richten op dingen die om je heen gebeuren, waar je weinig of niets aan kunt veranderen. Dat kost vaak wel veel energie en helpt je niet echt verder. Het betekent niet dat je nooit meer mag klagen. Soms is het juist heel lekker om je hart te luchten, maar doe dit dan bewust. Mensen weten soms niet meer hoe het anders kan. Ze voelen zich dan vooral slachtoffer, het overkomt ze.

 

Je kunt ook je aandacht besteden aan dingen die voor jou echt belangrijk zijn en waar je ook echt invloed kunt uitoefenen. Dit kun je ook delen met de mensen om je heen. Hiervoor is het belangrijk dat je goed weet wie je bent, wat je belangrijk vindt en wat je graag wilt bereiken.

 

Doelen stellen

Stel doelen voor jezelf op. Bijvoorbeeld: 'Ik wil beter kunnen uitleggen aan mijn omgeving wat reuma is of ik wil mijn grenzen eerder kunnen aangeven'. Door hiermee aan de slag te gaan en dit te delen met anderen mensen zul je zien dat je cirkel van invloed groter wordt. Met andere woorden, het is belangrijk je aandacht te richten op die zaken waar je zelf ook daadwerkelijk invloed op kunt uitoefenen. Zo zal de cirkel van invloed alleen maar groter worden en heb je zelf de touwtjes in handen. Lees hier meer over hoe je doelen kunt stellen.

 

Feedback geven

Feedback is een communicatie manier waarmee je gevoelens kunt uiten, zonder jezelf of een ander te kwetsen. Misschien heb je wel eens eerder over feedback op school gehoord. Feedback staat voor een boodschap – iets wat je wilt zeggen – over brengen over het gedrag aan een ander.

 

Feedback kan zowel positief (wat vind je wat goed is gegaan) als negatief zijn. Dat laatste is vaak het moeilijkste.

Een paar adviezen:

  • Wacht tot de ergste boosheid of verdriet gezakt is en ga dan pas een gesprek aan.
  • Wacht niet zo lang tot een ander vergeten is waar je het over hebt.
  • Neem degene met wie je wat wilt bespreken apart en geef feedback op een rustige plek (dus niet in een grote vriendengroep of in een volle huiskamer op een verjaardag).

 

Tips voor het geven van feedback

  • Je geeft altijd feedback op iets wat iemand gedaan heeft en niet op hoe hij is. Bijvoorbeeld: het heeft weinig zin om tegen je vriendin te zeggen dat ze niet zo moet stotteren, omdat ze daar waarschijnlijk weinig aan kan doen. Beschrijf dus alleen gedrag wat iemand kan veranderen.

  • Feedback waarin de woorden ‘altijd’ of ‘overal’ of ‘nooit’ in voorkomen, slaat de plank mis. Als iemand tegen je zegt: jij komt altijd te laat, kun jij makkelijk zeggen: nee hoor ik ben altijd op tijd en ik moet altijd op jou wachten. Zo ontstaat een welles-nietes gesprek en kom je niet veel verder.

  • Hoe kan het wel? Beter is: "Ik wil even terug komen op gisteren. We hadden gisteren om 17.00 uur afgesproken en ik vond het heel vervelend dat je pas om 17.30 uur kwam. Ik heb een half uur in de regen staan wachten." Zo is de feedback concreet (een half uur gewacht in de regen) en specifiek (gisteren).

  • Ga uit van de ik-boodschap. Een jij-boodschap is: "je praat te hard." Een ik-boodschap is: "ik kan me niet concentreren als ik je hard hoor praten." In de jij-boodschap zit de mededeling: jij doet iets fout. In de ik-boodschap zit: ik zou het graag anders willen zien. Kunnen we het daar over hebben?

  • Laat je gevoel spreken. Dat gaat al gemakkelijker als je een ik-boodschap geeft. Het gaat niet om wat die ander nu precies gedaan of niet gedaan heeft, het gaat om wat het jou doet. Kortom: je hebt iets nodig van een ander (dat hij weet wat jij er van vindt of voelt) en dat moet je kunnen benoemen. Een voorbeeld: "Doordat je te laat op de afspraak kwam die we hadden staan, kreeg ik het gevoel dat jij het niet belangrijk vindt. Daardoor ga ik twijfelen of je wel zin hebt om met mij op stap te gaan."

  • Geef de ander gelegenheid om je ‘boodschap’ te ontvangen. Stop gewoon even met praten. Vraag of de ander je begrepen hebt. Durf om een reactie te vragen: "Begrijp je wat ik bedoel?".

  • Je wilt graag dat de ander je serieus neemt en zijn gedrag veranderd. Help hem of haar daarmee om te zeggen hoe je dat dan wilt: "Ik zou het fijn vinden als je even belt als je later komt, zodat ik niet lang sta te wachten en twijfel of je nog komt."

  • Leg niet je eigen oplossing op: “Mooi dat je het me eens bent, ik wil dat je het volgende keer zo en zo doet” geeft waarschijnlijk strijd en onvrede. Verken hoe het komt en probeer actief te luisteren (vragen te stellen, belangstelling te tonen, naar je eigen gedrag te kijken).